В массовой культуре образ братьев и сестер — это неразлучные друзья, которые всегда стоят друг за друга горой. Но в кабинетах психологов филиала «Надежда» мы часто видим другую картину. Ревность, конкуренция за внимание родителей, открытые конфликты и полное отсутствие контакта — такая реальность знакома многим семьям. Почему так происходит, объясняет психолог филиала "Надежда" Екатерина Мурзинцева.
«Мы ожидаем, что дети будут играть вместе, занимать друг друга и расти лучшими друзьями. Но сиблинги — это прежде всего конкуренты. В эволюционном и психологическом смысле они борются за главный ресурс — любовь, время и внимание родителей. И эта борьба абсолютно нормальна. Иногда ситуация бывает обратной — настолько сильная связь между детьми, что она становится для них единственным миром, а всё остальное (друзья, школа, собственные интересы) остаётся за его пределами», — отмечает психолог.
Специалисты филиала «Надежда» часто работают с такими историями. «Именно с такой историей к нам обратилась мама двойняшек, Маши и Миши, — приводит пример Екатерина Мурзинцева. — Дети отказывались идти в сад, потому что не могли расстаться друг с другом, а любая попытка родителей разлучить их на пять минут заканчивалась истерикой. Это тоже нарушение границ, просто со знаком плюс».
Три причины, почему «сладкая парочка» ссорится:
- Борьба за территорию и ресурсы. Игрушки, пространство в комнате, место рядом с мамой за ужином. Для ребенка младшего возраста это базовые вопросы безопасности.
- Сравнение со стороны взрослых. Фразы «Посмотри, как аккуратно ест твоя сестра» или «Почему ты не можешь учиться, как брат?» вбивают клин между детьми. Один начинает чувствовать себя неполноценным, другой — виноватым за свой успех.
- Разные темпераменты. Активному, шумному ребенку физически тяжело находиться рядом с тихим интровертом. То, что для одного — веселая игра, для другого — нарушение личных границ.
Где грань между нормой и проблемой?
Ссоры — это тренажер для будущей жизни. Дети учатся отстаивать свои границы, договариваться и мириться. Насторожиться стоит, если:
- конфликты сопровождаются агрессией (укусы, порча вещей, жестокость к животным);
- один ребенок постоянно находится в позиции жертвы, а второй — агрессора;
- дети используют манипуляции, чтобы стравить родителей между собой;
- ссоры не заканчиваются примирением, и в доме висит постоянное напряжение.
Как помочь детям? Советы психолога:
* Перестаньте сравнивать. Вместо «А вот Маша…» используйте «Я вижу, что ты сегодня очень старался».
* Давайте каждому индивидуальное время. 15 минут один на один с мамой или папой, когда всё внимание принадлежит только ему, снижают градус ревности на несколько дней.
* Не заставляйте делиться. У каждого ребенка должны быть неприкосновенные личные вещи. Умение делиться должно быть добровольным.
* Учите языку чувств. «Ты злишься, потому что брат забрал деталь конструктора? Я понимаю тебя. Давай попросим вернуть её, когда он достроит».
* Устанавливайте правила безопасности. «В нашей семье мы не бьем друг друга и не обзываемся, даже если очень злимся».
«Наша задача как родителей — не сделать их друзьями насильно, — подчеркивает Екатерина Мурзинцева. — Наша задача — дать им инструменты, чтобы они научились слышать друг друга и при этом оставаться отдельными личностями».
