Картина, знакомая тысячам молодых матерей: в доме появился младенец. Мама знает, какую температуру должно иметь молоко, как правильно держать столбиком, почему плач в 3:00 ночи звучит иначе, чем в 5:00 утра. А папа? Папа стоит рядом с выражением ужаса на лице, держа на вытянутых руках крошечный сверток, словно это тикающая бомба.
«Он ведь такой маленький, я боюсь его сломать», «Я приду, когда он подрастет и с ним можно будет играть в футбол», «От меня сейчас никакой пользы, я лучше заработаю». Эти фразы становятся стеной между отцом и ребенком в самые важные — первые месяцы жизни. Специалисты филиала «Надежда» всё чаще работают с семьями, где эта стена со временем превращается в пропасть.
«Фраза "Он ведь маленький, что я могу с ним сделать?" — это не просто отговорка, это глубинный мужской страх, — объясняет специалиста филиала "Надежда" Наталия Хаустова. —Мужчины по своей природе — деятели и решатели проблем. Если кран течет — я починю. Если нужно заработать — я заработаю. А младенец — это задача, которую невозможно решить силой или интеллектом. У него нет инструкции. Его нельзя "починить". И мужчина сталкивается с собственным бессилием. Это бьет по его самооценке как защитника и добытчика. Ему кажется, что единственное его место сейчас — на работе. Он уходит в "трехсменку", чтобы не чувствовать себя некомпетентным в собственном доме».
Еще одна причина — отсутствие модели. Большинство современных мужчин сами выросли в парадигме "отец-добытчик". Их папы приходили вечером с работы, молча ужинали и смотрели телевизор. Они просто не знают, как взаимодействовать с младенцем. Для них ребенок до трех лет — это биологический объект, принадлежащий матери. Наша задача — показать, что отцовство — это такой же навык, как вождение автомобиля. Ему можно и нужно учиться.
Почему «включиться» нужно именно сейчас, а не когда «подрастет»
- Формирование привязанности. Нейробиологи доказали: связь с отцом закладывается в первые месяцы жизни. Если папа берет ребенка на руки только в год, чтобы «поиграть», ребенок воспринимает его как шумного, непредсказуемого чужака. Если папа меняет подгузники и носит на руках в два месяца, его запах, голос и ритм сердца становятся для ребенка синонимом безопасности.
- Спасение брака. «Послеродовая депрессия бывает и у мужчин, — говорит Наталия Хаустова. — Она проявляется в раздражении и отстраненности. Жена истощена физически, она ждет помощи, а видит мужа, который боится подойти к собственному сыну. Это рождает колоссальную обиду: "Я тут умираю с этим ребенком, а тебе все равно"». Учась быть папой, мужчина на самом деле спасает свой брак от кризиса первого года.
- Разгрузка матери. Это самый прагматичный аргумент. Женщина, которая 24/7 находится в симбиозе с младенцем, начинает «выгорать». Ей нужно хотя бы 30 минут, чтобы сходить в душ одной или выпить горячий кофе. Если отец способен взять ребенка и просто походить с ним по комнате, он дает матери кислород. И для этого не нужно «что-то делать» с ребенком — нужно просто быть с ним.
Чему нужно обучить папу: инструкция экспертов
Специалисты центра разработали для молодых отцов простые шаги, которые снимают страх «что-то сломать»:
- Правило «Кожа к коже». Самый мощный инструмент. Мужчине нужно просто расстегнуть рубашку, положить голого (в подгузнике) младенца себе на грудь и сесть в кресло. Тепло, вибрация низкого мужского голоса и сердцебиение творят чудеса. Это не требует навыков, это требует только присутствия.
- Смена подгузника как медитация. «Я прошу мужей: возьмите на себя смену подгузников на ночь. Не помогайте жене, а делайте это сами, — рассказывает Наталия Хаустова. — Это рутина, которая заземляет. В процессе мужчина понимает: "Я не ломаю ему ноги, когда поднимаю их. Я справляюсь"».
- Ношение в слинге. Это моментально включает мужской инстинкт защитника. Мужчина с ребенком в слинге выглядит в собственных глазах как первобытный охотник, несущий самое ценное. Это дает чувство компетентности.
- Право на «папин стиль». Отпустите мужа на прогулку одного. Не диктуйте, как одевать ребенка. Мужчины часто играют с детьми не так, как мамы: они подбрасывают их (безопасно), строят башни, громко рычат. Это другой, не менее важный язык любви.
«Когда мужчина говорит "Я приду, когда ему будет три года", он крадет у себя два лучших года жизни. Он пропускает тот момент, когда ребенок узнает его лицо и расцветает в улыбке. Он пропускает первый смех, вызванный его щекоткой. Быть папой — это не значит уметь строить шалаши. Это значит не побояться взять на руки того, кто меньше твоей ладони, и просто дышать с ним в одном ритме. Этому не учат в школе, но этому учим мы. И это самая важная учеба в жизни мужчины», — заключает Наталия Хаустова.
Специалисты филиала «Надежда» проводят индивидуальные и парные консультации для молодых родителей, помогая распределить роли и снять тревогу перед новой жизнью.
